¿Y si hicieras tus propias instrucciones de uso?

Leer con atención antes de tomar Celia:

1. Persona humana más nocturna que diurna: cuidado con la madre, despertar con suavidad, besos y distancia. No se aconsejan bromas pesadas antes de la digestión del primer café con tostadas. Los gruñidos emitidos hasta entonces no pueden considerarse afirmaciones firmes ni obligan contractualmente a poner o recoger ropa de la lavadora ni cualesquiera tareas, recados o cosasdesumaimportancia que se hubieren delegado en este dispositivo materno.

2. No tomar junto tonterías que no hacen NP gracia: a pesar de venir con grandes dosis de paciencia puede estallar ante machistadas, fobias de otros siglos y opiniones no pedidas de físicos y saludes ajenas. Absténgase de frases absurdas como “ni machismo ni feminismo”, “maricón el último”, “es una bruja mal follada”, “me tienes negro”, “con lo guapa que eres de cara” y otras absurdeces similares que no respetan más vidas ajenas.

3. Si yo puedo, no siempre puedes tú y no es el fin del mundo (ni las entregas en diciembre tampoco). Este principio rige el funcionamiento del dispositivo en su totalidad. Si se bloquea la mirada, sentar frente al mar. Si es de su isla blanca, muchomásmejor. Las propiedades del olor a pino y salitre son altamente conocidas.

4. Se puede aturdir con atardeceres. Dejar respirar colores y silencios acompañados antes de presionar o estallará en ñoñerías variadas efecto de la borrachera emocional.

5. Para un funcionamiento óptimo, saludar con sonrisas y recargar con abrazos y besos. Cualquier exabrupto, cara de asco y resoplido puede afectar gravemente a la continuidad del tratamiento.

¡Cuidado! Es un ser delicado que necesita amistades y colores y debates y leer y dormir y bailar y escribir y cantar y viajar y recibir y dar y todo junto y revuelto y sin orden ni concierto pero intenso.

PD: Estas instrucciones de uso se auto destruirán si se estira inadecuadamente con desatenciones, insultos y sandeces.


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